existance

oui !

Mon existence va être quelque peu changé de nouveau. Cela fait des années, que je suis instable, je déménage et change de travail régulièrement. 

Certes, au fond je pense que l'on vit ce que l'on a envie de vivre.

Mais je vous avoues que cela me fatigue et est dur à vivre.

On s'attache se détache, se rattache à nouveau, autant de relations affectives qui sont indéniablement vouées à l'échec. Ah l'attachement !! source de peur et d'abandon, voilà la raison pour laquelle j'organise ma vie de telle façon à ne pas avoir d'attaches. Comme si au fond je n'étais pas conçu pour en avoir.

Je m'apprête à tourner une page de 2 ans, durant laquelle Marwan a occupé toutes mes pensées, il m'a suivi et m'a donné la force d'aller au bout. Maintenant, il ne me reste qu'à suivre ma prore page, sans l'influence de qui que ce soit...

Quelle contradiction, je parle d'une organisation de vie sans aucunes attaches et en parallèle je suis encore attachée à un homme que je ne cotoie plus. Quelle illusion de croire que je contrôle l'organisation de ma vie, je lutte contre elle pour éviter l'attachement mais elle me l'impose et je n'y peux rien. Voilà la réalité !! Même si cela me fait peur, je n'ai pas d'autre choix que la vivre.

Voilà, je comprends je m'attache à l'absence, aux rêves. Mais ce n'est pas une façon de vivre sa vie. Cela se résume plutôt à rêver sa vie.

J'ai 26 ans, il est peut être temps de la vivre ma vie, arrêter d'avoir peur de se cacher et de gaspiller la vie qui m'est offerte. 

Eh oui !!

Comment l'autre peut réussir à croire en moi , si moi je ne le fais pas.

Je suis tellement persuadée de ne rien pouvoir apporter à un homme que forcément j'attire ce qui ne veulent rien. Ca paraît évident, mais croyez moi, j'ai mis du temps à le comprendre.

Je n'ai rien fait, il y a de ça 26 ans. Il faut que j'arrête, j'ai droit de partager avec un homme au même titre que les autres.

Et si je dois me ramasser je le ferais comme les autres. Le but du jeu est de participer, c'est le chemin qui est le bonheur et non pas la finalité. N'estce pas!! Ca paraît logique et oui eh beh c'est pas évident !!

Et oui !! c'est évident je ne peux pas être parfaite pour qui et pour quoi c'est impossible. Ce qui sera parfait pour l'un ne le sera pas pour l'autre.

Si seulement, j'arrivais à montrer celle que je suis vraiment avec mes forces et surtout mes faiblesses. Certes je prendrais le risque d'être vulnérable et ainsi m'exposer à me blesser. Mais c'est bien ce qu'on dit, ce qui ne tue pas nous rend plus fort.

Mais n'ai-je pas une partie de moi déjà morte depuis. En tout cas, je l'ai tellement bien dissimuler que la preuve je la crois morte. J'y ai droit comme tout un chacun. Pourquoi le criminel et l'assassin y auraient droit alors q'uils ont été jugés coupables et moi je n'y aurais pas droit. je n'ai été jugé par personne, concrétement.

Pourquoi je devrais tout le temps me remettre en question.

Qui suis-je pour me juger coupable de telle ou telle situation.

Je n'ai aucun pouvoir, ceci n'est qu'une illusion. Je ne fais qu'évoluer dans le contexte dans lequel on a bien voulu me mettre. 

J'avance avec les cartes que j'ai en main. Je ne peux pas faire les choses dont je n'ai pas les cartes ; tout simplement.

Il faut que je finisse par accepter mes faiblesses et mes failles. Et qu'enfin , j'acceptes donc celles des autres. Mais quelle peur j'éprouve à vouloir voir la vérité en face. Oui je suis fragile, blessée, sensible et vulnérable mais c'est à la fois ce qui me permet d'avoir l'envers, la force, le courage et l'ambition d'avancer toujours plus loin.  

ILLUSION

DEUXIEME JOUR DE MON BTS

Me voilà, là avant j'écrivais sur une feuille de papier au bord de mon lit, éclairée par une bougie, tard dans la nuit.

Aujourd'hui il fait jour et je suis là devant un ordi, sans bougie.

J'arrive au bout de 2 ans de fermeture et de repli, à me réouvrir et à me ressentir.

C'est tout bizarre même à mon âge. On ne change peut être pas, j'ai les mêmes faiblesses qu'à l'époque. 

Bref, encore un jour, où j'apprends des choses. Je viens de comprendre que j'ai lutté et tenu tout au long de ces 2 années pour une illusion que je me suis créée.

Il a tellement cru en moi, j'ai du m'imaginer quand croyant autant à moi que ce qu'il l'a fait, il finirait par de nouveau recroire en moi.

Mais rien à faire, il ne ressurgit pas. bon et si finalement nous regardions le schoses d'un autre point de vue, plus positif. N'est ce pas là une bonne chose.

Si il avait simplement fait ça pour qu'une bonne fois pour toute je crois en mes capacités. 

Le résultat , je m'en trouves récompenser. Je viens de comprendre qu'en fait il m'a appris à croire en moi. J'ai du mal à lui en vouloir, et à vrai dire je l'aime encore de ce fabuleux cadeau qu'il m'a fait. Certes, il est parti comme certains m'ont dit mais le peu de temps qu'il a été présent dans ma vie, il m'a appris l'essentiel de ce à quoi doit ressembler l'amour.

Ah voici, un large sujet. Quant est-il ?

ah par où commencer, j'apprends des choses progressivement mais c'est pas toujours facile. Je m'enflamme toujours autant et après je prends des années de recul pour pouvoir voir où j'ai foiré.

Bref  !! voici, un autre sujet très important dans mon existance : la culpabilité. Une des  sensationsancrée en moi depuis bine longtemps.